Анекдоты про собак
Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
— Это какая порода?
— Это полицейский пёс...
— А совсем не похож!
— И не должен! Он из тайной полиции…
Найден бультерьер — окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!
— Ваша собака подпускает людей к себе?
— Конечно, а как она иначе их кусать будет?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит
ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться
на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает
разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его
миски.
У вашей собаки хорошая родословная? — У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
* * *— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы
что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло
быть.
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит
собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто
на собаку наступил!
Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные
условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание
иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к
собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для
соискателей.
Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести
документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное
деловое письмо.
Директор:
— Да, но знание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую
программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
* * *«Ну-ну», — сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
* * *Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим
правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на
кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. Ладно, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае
не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения
хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под
одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним
одеялом.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
* * *Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с
ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
— Тузик, отойди, не видишь — у женщины блохи.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю
обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
— Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь —
ключи от машины!
— Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
«Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...»
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
— В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово
за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами («гав-гав... гав, гав...»),
свой текст, затем говорит:
— Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
«Это неописуемо!» — сказал пёс, грустно смотря на баобаб.
* * *— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с
собакой?
— С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.
Сосед — соседу:
— Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо
бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю, — у меня нет никого на
свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!?
— Гав!
— Алле, не слышно, повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
Два собаковода хвалятся собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с
носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
— Сколько стоят Ваши симпатяги?
— Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
— Что, опять пьяная?!
— Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
— Да? А ну-ка полай!
— Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину
забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по
квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на
подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в
завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал это твоя.
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, —
хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: — Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. — А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? — Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: — Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.
* * *К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в
карты.
— Ну и умная у тебя собака!
— Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.
Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»
* * *Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
Мальчик:
— Что-то я не понял! Кого кому подарили?
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»
* * *По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни,
сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается.
Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
— Девушка, Ваша собачка кусается?
— Нет, что Вы! Парень протягивает руку, чтобы погладить лежащую у
скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки.
Когда кровь остановили, парень с упреком:
— А Вы говорили «не кусается»...
— Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...
Один приятель хвастается другому:
— А я свою колли научил на коньках кататься!
— Колли? Это же боксер!
— Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!
Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его...
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
— Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и
до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине.
Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки,
остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти.
Ошейник кожаный, коричневый.
На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
— Ну да, но она у него застряла в горле!
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
Собака при складе авторезины — резин-шнауцер.
Собака водопроводчика — резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы — той-терьер.
Ее же пудель — той-пудель.
Пес любителя поспать — спаниель.
Для охоты на зайцев в бору — бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом — доборман.
Собака карточного игрока — мастиф.
Собачка поклонника французского театра — сарбернар.
Терьер дворника Герасима — буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ — колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами — чао-чао.
Собака американского футболиста — соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг — пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина — ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне — пекинес.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве
почтальон и оскорбляет нашу собаку.
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет...
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец
своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне
десять фунтов!
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
улицу.
— Господи, ну иди без собаки!
Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
— Твой ужин находится в желудке у собаки!
Встречаются две собаки — толстая и худая.
Толстая глядя на худую:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худая глядя на толстую:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!
Hа птичьем pынке.
— Сколько вы хотите за собакy?
— Сто рублей.
— Hy, а если половинy?
— Полсобаки не пpодаю.
На свадьбе кинологов, пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
* * *— Скажите, у Вас совсем маленькая квартира?
— Да! А как Вы догадались?
— Ваша собака хвостом машет по вертикали!
В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Собака прекрасно охотится за ранеными улитками.
* * *Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
* * *Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет,
а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша
«Пятый помет», — догадался Кинолог.
Терапевт заболевшему ветеринару:
— Ну-с, и что у нас болит?
— Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
— Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через
пару дней, будем усыплять!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго
смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
Вторник — ВАУ! Гречка!
Среда — Вау. Гречка.
Четверг — А. Гречка.
Пятница — Фуу! Гречка!
Суббота — Хм. Ничего?..
Воскресенье — Черт! Ничего!!
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!